to all my fellow filipinos....LOL
*****
mag syota naglalakad sa park...
(bf feeling horny)
gf: hon, ihi muna ako
bf: cge, jan na lang sa damuhan
habang umiihi, kinapkap ni bf ang legs ni gf.. nang may mahawakan siyang mahaba sa gitna ng legs
bf:nagpalit ka ba ng kasarian?
gf: hindi!!
gf: nagpalit lang ako ng desisyon.. tatae na lang ako...
*****
May isang pumapatay sa mga bisaya. Nabalitaan ito nina INDAY, MARITES at TERESA.
Nakita ng killer si INDAY. Tinanong sya:
Killer: Bisaya ka ba?
Inday: Hendi
***PATAY***
Nagpraktis sina TERESA at MARITES
"Hinde, hinde"
Nakita naman ng killer si TERESA
Killer: Bisaya ka ba?
Teresa: Hinde
Killer: Ano pangalan mo?
Teresa: Tirisa
***PATAY***
Nagpraktis uli si MARITES
"Hinde, Marites"
Nakita ng killer si MARITES
Killer: Bisaya ka ba?
Marites: Hinde
Killer: Ano pangalan mo?
Marites: Marites
Umalis ang killer.. Sa tuwa, napasigaw si Marites
"YIS!"
***PATAY***
*****
AMO: Inday, ba't umiiyak ka?
INDAY: Sabi po ng doktor tatanggalan daw ako ng butlig..
AMO: Butlig lang iiyak ka na?!!
INDAY: Okay lang kung right lig o lep lig lang, kaso but lig eh!
*****
Ano ang kadalasang pagkakamali ng isang aplikanteng babae kapag nasa job interview?
Edi ang pagsagot ng:
"Kahit anung posisyon po, basta makapasok lang...."
*****
Dahil sa hirap ng buhay,
pasahero: Mamang tsuper, may bayad po ba kapag bata?
Driver: Wala
pasahero: Kapag kandong?
Driver: wala din
pasahero: ok anak umupo kana kakandong ako.
*****
ANAK: Itay, masama ang pakiramdam ko.
ITAY: Aba, mataas ang lagnat mo! Patitingnan kita sa doktor.
ANAK: Itay, nakatatamad. Kung titingnan lang niya ako… ipadala n’yo na lang ang litrato ko.
*****
Noon....
Maraming
babae
ang hindi
maganda.
Ngayon...
Maraming
maganda
na hindi
babae...
*****
Prospective Employer to Applicant: " So why did you leave your previous job?"
Applicant: " The company relocated.....
and they did not tell me where!" *****
Official Statement from Calayan Clinic:
"We stand behind our cosmetic work on Mr. Boy Abunda.
It's the best we could do. We hope this puts closure
to the issue."
*****
Tuwing magse-sex ang mag-asawang Gerry at Zeny ay laging pinapatay ni Gerry ang ilaw. Makaraan ang dalawampung taon, pinasya ni Zeny na buksan ang ilaw at nakita nya na may hawak na "vibrator" si Gerry.
ZENY: Walanghiya ka!!! How could you have lied to me through all those years???
Tinignan ng direcho sa mata ang asawang si Zeny at marahang nagsabi: Itong vibrator, maipaliliwanag ko pero kung paano tayo nagka-anak kahit vibrator lang ang ginagamit ko ang gusto kong ipaliwanag mo sa'kin!!!!
*****that's all folks...sana napatawa ko kayotill next time
Originally Posted by cheesewiz
